7 Stappen om Naar Elkaar Toe te Groeien in Je Relatie – Dimitar Shivachev
De statistieken zeggen dat een derde van de huwelijken eindigt in een scheiding. Dit zijn uiteraard zeer zorgwekkende cijfers, maar ik geloof dat deze cijfers aanzienlijk zullen dalen als de partners de onderstaande 7 stappen toepassen in hun relatie. Het zijn 7 krachtige stappen die jou zullen helpen om meer naar je partner toe te groeien en de vonk in je relatie weer te laten ontvlammen. Het is heel belangrijk om te benadrukken dat beide partners deze stappen dienen te nemen. Anders is de slaagkans nihil.
Laten we deze 7 stappen om naar elkaar toe te groeien in je relatie van dichtbij bekijken.
Stap 1: Aanvaard het karakter van de ander
Ieder van ons is uniek geschapen met eigen karaktereigenschappen en niet iedereen reageert op dezelfde manier op een bepaalde situatie. Niet iedereen houdt bijvoorbeeld van dezelfde humor. De ene ligt in deuk van Monty Python, maar de ander vindt het misschien helemaal niets.
Zo kan het ook in een relatie zijn. Je kan samen zijn, maar toch heb je totaal verschillende karakters en je beleeft een bepaalde situatie totaal anders dan je partner. De ene vindt het een grote ramp als die mooie vaas – die jullie gisteren samen hebben gekocht – stuk gaat, maar de ander kan zoiets denken van: “ach ja, het is maar een vaas.”
Deze verschillen in karakters kunnen een gevaarlijke valkuil worden in je relatie als je jouw partner’s karakter niet accepteert. Je verwacht dat jouw partner het ook een ramp vindt als de vaas kapot gaat, of andersom, maar dat hoeft niet zo te zijn. Reageert je partner niet naar jouw verwachtingen, neem het dan niet als iets negatiefs aan. In plaats van dat je het je partner kwalijk neemt en zegt dat hij/zij totaal gevoelloos is, hou er rekening mee dat hij/zij de situatie anders mag beleven. Daar is niets mis mee, dat kan jullie relatie juist goed opbouwen als je op een vriendelijke manier over je gevoelens praat vanuit “ik-perspectief” in plaats van “jij-perspectief”.
Wat is “ik-perspectief”
Bijvoorbeeld, in plaats van “jij bent gevoelloos”, zou het jullie relatie veel beter doen als je zegt: “ik voel geen empathie in jouw reactie”. De woordkeuze in een discussie bepaalt welke richting de discussie op gaat – richting irritatie en ruzie of richting bewustwording en aanpak van de oorzaak van de discussie.
Wat je ook probeert, je kunt het karakter van de ander niet veranderen. Het is ook een enorme valkuil als je dat probeert te doen door met zijn/haar “slechte reacties” in zijn/haar gezicht te “smijten”. Waar het karakter niet valt te veranderen, betekent dat niet dat je niets aan je gedrag kunt bijschaven. Hoe wij op bepaalde situaties reageren is een kwestie van keuzes. Jouw karakter kun je niet kiezen, maar jouw gedrag en reacties wel.
Wat je hieraan wel kunt doen is: Het karakter van de ander aanvaarden en vriendelijk vanuit “ik-perspectief” praten!
Stap 2: Haal de balk uit je oog
Veel partners komen met elkaar in conflict omdat ze de ander willen veranderen naar hun eigen visie. Het probleem begint al bij het vormen van het plaatje van onze ideale partner. Wij beginnen een relatie met iemand die wij leuk vinden, maar wanneer er na verloop van tijd onenigheden en botsingen ontstaan, beseffen we dat onze partner toch anders lijkt te zijn dan we dachten. Gaandeweg onze relatie ontdekken we steeds meer tekortkomingen bij de ander.
Die tekortkomingen stapelen zich steeds meer op waardoor we alleen nog maar daarmee bezig zijn en we heel weinig tot geen positieve eigenschappen meer zien bij onze partner, die we zo leuk vonden toen we verliefd op hem/haar werden. We zijn op een gegeven moment de onhebbelijkheden van onze partner zat en dat laten we natuurlijk duidelijk aan hem/haar merken.
“Wat zou je anders willen zien in je partner?”, vroeg ik aan een cliënt tijdens een sessie. “Ik wil dat hij verandert!”, zei ze met een flinke dosis irritatie in haar toon. “Heb je weleens naar jezelf gekeken? Wanneer ga jij veranderen?”, schoot hij met dezelfde “kogels” terug.
Zo kan het eindeloos doorgaan, zolang je niet in de spiegel leert te kijken.
We denken dat we de tekortkomingen van de ander scherp zien en we proberen er uit alle macht wat aan te doen. Maar in werkelijkheid zijn we blind voor onze eigen tekortkomingen. We zien de splinter in het oog van de ander, maar niet de balk in ons eigen oog. Zolang je de balk uit je eigen oog niet weg haalt, blijft hij jouw (in)zicht belemmeren.
Dus, de tweede stap is: Haal de balk uit je oog en maak de zaken in orde bij jezelf!
Stap 3: Overwin je zwakke punten
In plaats van met de vinger naar de ander te wijzen, zal het jou veel meer helpen als je eerst naar de drie vingers kijkt die naar jou wijzen. Als we onze eigen zwakke punten niet hebben overwonnen, hebben we het recht niet om te mopperen over die van onze partner.
Het kan dus ook anders: begin bij jezelf! Geef toe dat je niet volmaakt bent. Geef toe dat je ook jouw bijdrage hebt geleverd aan jullie gezamenlijke problemen. Als je niet weet wat die bijdrage is, ga er dan naar op zoek en keer je ervan af!
Dat kan ongeduld zijn, trots, jaloezie, ontrouw, oneerlijkheid, verslaving, dominantie, manipulatie etc. Wat het ook is, overwin het en laat het niet meer tussen jullie in staan, zodat jullie er niet meer over kunnen struikelen.
Dus, als je merkt dat je gefrustreerd raakt omdat jouw partner niet aan jouw verwachtingen voldoet, stop dan even en kijk naar jezelf. Wat kun jij doen om bij te dragen aan een betere relatie? Hoe kun jij groeien als persoon? Door zelfreflectie en het erkennen van jouw eigen tekortkomingen, leg je de basis voor positieve verandering in jullie relatie.
De derde stap is dus: Overwin je zwakke punten en keer je rug er naartoe!
Stap 4: Vraag jouw partner om tips
Belijd een aantal van jouw meest voor de hand liggende tekortkomingen aan je partner en zeg dat je wilt veranderen. Vraag hem of haar elke week om een tip hoe je een betere echtgenoot of echtgenote kunt zijn. Doe echt moeite om iets te veranderen. De kans is groot dat jouw partner jou tegemoet komt.
En vergeet niet, als je bepaalde positieve verandering(en) bij jouw partner merkt, geef hem/haar er een compliment voor. Je zult versteld staan hoe zo’n houding jullie relatie – stap voor stap – ten goede kan veranderen.
De vierde stap is: Vraag jouw partner om tips en pas ze toe!
Stap 5: Stel jouw partner als prioriteit
Stel jouw partner als prioriteit in plaats van jezelf. Denk eerst aan de ander, want liefde is ons door God gegeven om onvoorwaardelijk door te geven. Denk niet alleen aan je eigen belang maar ook aan dat van je partner. Stel jouw partner hoger dan jezelf en behandel hem/haar zoals je zelf behandeld wilt worden.
Doe alles zonder mopperen, zonder negatief commentaar en ruzie! Zo kan niemand – jouw partner ook niet – een kwaad woord tegen jou zeggen. Immers, wie goed doet, goed ontmoet.
De vijfde stap is dus: Stel jouw partner als prioriteit en behandel hem/haar zoals je zelf behandeld wilt worden!
Stap 6: Communiceer open en duidelijk
In een relatie draait alles om goede communicatie tussen de partners, wederzijdse ondersteuning en begrip. Het gaat er niet om wie er gelijk heeft of wie er moet veranderen. Het gaat erom dat jullie samenwerken aan een gezonde en liefdevolle relatie.
Probeer niet elkaars gedachten te lezen! Als je bijvoorbeeld drie dagen achter elkaar de afwas hebt gedaan, ga er niet van uit dat jouw partner het vandaag vanzelfsprekend gaat doen. De kans is reëel dat het niet gaat gebeuren. In plaats van er een negatieve opmerking op te geven, blijf dan vriendelijk en vraag aan je partner of hij/zij het deze keer zou willen doen.
In dit geval zal jouw relatie veel meer baat hebben aan: “Zou je deze keer de afwas willen doen?” of “Vind je het erg als jij deze keer de afwas doet?” in plaats van: “Je doet nooit de afwas! Je laat het altijd aan mij over!”
Zo nodig, spreek met elkaar af dat jullie het om de beurt gaan doen. Of spreek een eerlijke huishoudtaakverdeling af. Praat open en duidelijk over elkaars verwachtingen.
Het is belangrijk om open te staan voor feedback en bereid te zijn om te groeien. Luister naar wat jouw partner te zeggen heeft en wees bereid om actie te ondernemen. Verandering kan moeilijk zijn, maar het is de moeite waard als het leidt tot een gezondere en gelukkigere relatie.
Dus, de zesde stap luidt: Communiceer open en duidelijk en werk SAMEN aan een gezonde en liefdevolle relatie!
Stap 7: Geef elkaar de seksuele omgang
Het grote belang van de seksuele omgang in een relatie moeten we beslist niet onderschatten. Dat moet je zien als zegel in een relatie tussen twee partners wanneer ze bij elkaar horen. Daar bestempel je elkaar mee als één zijnde, dat je samen één wordt.
Laat me vrij zijn om te citeren wat de Bijbel over dit onderwerp zegt in 1 Korintiërs 7:3-6:
“De man moet zijn vrouw geven wat haar toekomt en de vrouw haar man wat hem toekomt (de echtelijke verplichtingen, waaronder de seksuele omgang). De man heeft net zoveel zeggenschap over het lichaam van zijn vrouw als zijzelf en de vrouw net zoveel over het lichaam van haar man als hij (lichamelijk elkaar beminnen).
“Weiger elkaar de seksuele omgang niet, behalve als u samen afspreekt tijdelijk geen gemeenschap te hebben, omdat u de tijd wilt gebruiken om te bidden (bijv. door/voor medische redenen o.i.d.). Maar daarna moet u weer gewoon gemeenschap met elkaar hebben (als je weer beter en ertoe in staat bent). Anders zou satan u, door uw gebrek aan zelfbeheersing, in verleiding kunnen brengen (als je bewust en zonder reden de seksuele omgang aan je partner ontneemt, kan jouw partner in verleiding komen om vreemd te gaan). Ik zeg u dit om u tegemoet te komen, niet om u iets op te leggen” (zodat je bespaard wordt van onnodig ellendige situaties die tot een relatiebreuk kunnen leiden).
Of je nu gelovig bent of niet, je kunt dit stuk niet negeren als je een gelukkige relatie wilt hebben. Of je nou de bijbel graag leest of je wilt er niets mee te maken hebben, deze principes over seksuele omgang kun je niet omzeilen op je weg naar een langdurige liefdesrelatie met je partner.
Onthoud daarom goed: Geef elkaar de seksuele omgang en zie elkaar als één!
Zoek professionele hulp
Ik begrijp dat het soms niet zo eenvoudig is om de bovenstaande stappen toe te passen en je relatie staande te houden door al die opgestapelde problemen. Als je je in een moeilijke situatie bevindt en jouw kostbare liefdesrelatie lijdt hier onder, dan heb je vaak professionele hulp nodig van een Relatiecoach.
Is jouw relatie op een doodlopende weg beland en weet je niet meer hoe verder? Voel je dan vrij om contact op te nemen met mij. Als jouw relatiecoach bied ik jou alle hulp die je nodig hebt, zodat jouw relatie weer tot bloei kan komen.
Mijn slot-tip voor jou is: Wil je jouw partner veranderen? Begin bij jezelf!
© 2023 Dimitar Shivachev – Alle rechten voorbehouden
Nederlands 
English (UK)